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Mostrando postagens de Julho, 2011

OCORRÊNCIAS POLICIAIS DA PROVÍNCIA

A loja de armarinhos de Dona Matilda foi invadida ontem por meliantes desaforados, que, após renderem a proprietária, buliram nas partes baixas de sua primogênita. No momento do assalto, a filha de Dona Matilda fechava o caixa. Os gatunos levaram a féria do dia – montante estimado em R$ 29,95, mais dois novelos de lã da marca Cléa e alguns retrozes de linha. A polícia vem empreendendo incessantes diligências no sentido de reaver as mercadorias, mas até o momento só recuperou um dos dois novelos, achado no porta-malas de um Chevette abandonado às margens de um capinzal. O retrato falado do outro novelo foi afixado em vários postes do nosso município e enviado por fax às unidades policiais da região.







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Sansara Mahranta, dono do Espaço Holístico Luz do Oriente, compareceu à delegacia para dar queixa do estabelecimento vizinho, a churrascaria Boizão Grill. O mestre iogue argumentou que o cheiro da picanha na brasa atrapalhava a concentração dos seus alunos na prática da meditação. Fr…

CONTRATAMOS

Ilustração: Thiago Cayres


O Grupo Industrial e Mercantil Hadock Vronsky Mingana, que congrega as empresas Upa, Upa Cavalo Marinho, Doralice Virabrequins S/C Ltda. e Barros Center Fraldas, em franca expansão de suas atividades, contrata em regime de 40 horas mensais e para início qualquer dia desses:



Sujeito(a) bem apessoado(a) e não-usuário de prótese auditiva para assumir a função pretendida, seja ela qual for, no período compreendido entre DFM (Depois do Fim do Mundo) e AG (Antes do Gênesis), prorrogável por mais algum tempo, dependendo da demanda de mercado. Necessário domínio da mecânica dos moinhos de vento, versão Quixote 4.0. Desejáveis conhecimentos da tabuada do 8 em sistema salteado, além de urina fluente e esperanto para conversação. Experiência em rotinas de aplicação da Norma ISO NBR para industrialização de goiabada de tacho não é imprescindível, mas servirá como critério de desempate técnico no decorrer do processo seletivo.

O candidato deverá enviar CV, com teste do pezin…

DUÑA EXPLICA "BULHUFAS"

Ilutração: Thiago Cayres

Aproveito o ínterim entre o escalda-pés das quatro e meia e o das sete e quarenta e cinco para uma lauda de esclarecimento acerca do real significado de algo que permeia nossas vidas, da primeira escovação de dentes até a hora de vestir as ceroulas: BULHUFAS.



O Dicionário Houaiss define o termo como “coisa alguma; nada”. Balela do ilustre filólogo! Fosse assim tão vazia, a expressão não teria atravessado os séculos e chegado incólume aos dias de hoje, onde é empregada com tanta frequência e propriedade – de discursos parlamentares a teses de pós-doutorado, passando pelos blogs de autoajuda e tabloides sensacionalistas.


Incorporado à norma culta, não são raros os sonetos e contratos de seguradora que aplicam BULHUFAS ao seu escopo. E estranharíamos se assim não fosse, pois sua importância é de tal envergadura que chega a ser referência de grafia quando se soletra alguma coisa. Nas ligações de telemarketing, vira e mexe nos deparamos com a operadora dizendo: “A” d…

ZERO À ESQUERDA

- Perdão, meu senhor, mas não estou lhe reconhecendo.


- Senhor? Para com isso ou eu também te chamo de senhora. Apesar da careca e das rugas que eu tenho e você não tem, somos do mesmíssimo ano de 62.


- Meu Deus. Desculpe a franqueza, mas ou o senhor, quer dizer, ou você está muito acabado ou eu estou conservada demais.


- Por cavalheirismo, sou obrigado a ficar com a segunda hipótese. Sob protestos.


- Tá certo, agradeço. Agora, se me dá licença…


- Eu usava cabelo repartido e aparelho nos dentes.


- Sei, sei.


- Sentava na mesma fileira, 3 carteiras atrás de você. Professora Maria Luiza, antigo quarto ano primário. Ah, bala Soft de limão, isso não te lembra nada?


- Absolutamente. Porque, deveria?


- Não é possível, olha bem pra minha cara.


- Desculpa, sou péssima fisionomista. Ai, que situação chata, senhor, ou melhor, moço. Quarto ano primário… sei lá, José Alfredo?


- Tá frio, bem frio.


- Reynaldo?


- Ichi, chutou a bola pra fora do estádio.


- Dézão. Você é o Dézão!


- Nossa, esse era feio demais. Acabou…

ZYB

Ilustração: Thiago Cayres

Você está ouvindo a Rádio Difusora de Jaboracanga, transmitindo em 103.7 Mhz. Por falar em megahertz, a amiga ouvinte já conhece a promoção Mega Hair? Por apenas dez parcelinhas de dezessete e cinquenta você, que está com o cocoruto quase ao estilo Marcelo Tas, se transformará instantaneamente numa cacheada e vistosa Rapunzel. E ainda poderá escolher a cor de suas longas e estonteantes madeixas. Maiores informações na Unidade Mega Hair Jaboracanga, com Jussara. Se você disser que ouviu a propaganda aqui na Rádio ainda ganha 75% de desconto na depilação de virilha com cera quente.


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Já pensou ganhar um mês de Wikipédia inteiramente grátis? Tá pensando que é brincadeira, né? Pois pode acreditar. E só mesmo a ponto do pontocom.com.br poderia brindar você, meu amigo, com uma barbada dessa! Mas atenção, porque essa mamata aí é só pra quem se matricular nos cursos do pacote Office completo mais a introdução ao Windows. Quem fizer só o pacote Office ganha apenas…